Boîtes aux lettres

Posté par cielnuageux le 11 août 2015

Images humoristiques trouvées sur le net

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Les dialogues attribués aux oiseaux bleus à la mode (avec des bulles)

Posté par cielnuageux le 15 novembre 2014

En Chine, le lotus est une fleur magnifique
Chez nos amis anglais, c’est le nom d’une automobile
En Inde, c’est l’une des positions du Kamasutra
En France, c’est du papier Q

____________________

T’as vu, je me suis fait tatoué ?
Moi je vais me faire tatouer un B sur chaque fesse
Ah bon ?
Comme ça, quand tu seras derrière moi, tu pourras lire mon nom : Bob

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Monsieur et Madame Duciel ont quatre enfants :
Betty, Baba, Noël, Candice et Sandra

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Dis, tu te souviens, à notre communion, le curé avait mis nos prénoms en latin sur nos bancs
Marc = Marcus
Jules = Julius
Charles = Carolus
Ah oui, c’est vrai, Alain ne s’en est jamais remis

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Si l’eau de javel vient de Javel
Et l’eau de cologne provient de Cologne
Pourquoi certaines personnes persistent à mettre de l’eau de toilette ?

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Extrait du site VDM (vie de merde)

Posté par cielnuageux le 15 mai 2014

Aujourd’hui, comme ma fille de 17 ans est avare en mots doux, j’ai été très émue en recevant par SMS mon premier « Je t’aime » de sa part.
J’étais sur le point de lui répondre lorsque j’ai reçu un nouveau message :
« Ah dsl me sui tromper de num lol, sinon on bouffe koi ce soir ? » VDM

 

http://www.viedemerde.fr/

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chansons de notre enfance…

Posté par cielnuageux le 15 mai 2014

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Voisinage…

Posté par cielnuageux le 15 mai 2014

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Dîner…

Posté par cielnuageux le 15 mai 2014

Une actrice reçoit à dîner des gens très importants, elle donne ses consignes à son employée
– Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche
– Bien madame, mais … heu… vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?

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Extraits du « grand livre de l’humour noir »

Posté par cielnuageux le 1 mai 2012

Familiarise-toi avec l’idée que la mort n’est rien pour nous, car tout bien et tout mal résident dans la sensation ; or, la mort est la privation consciente de cette dernière. Cette connaissance certaine que la mort n’est rien pour nous a pour conséquence que nous apprécions mieux les joies que nous offre la vie éphémère, parce qu’elle n’y rajoute pas une durée illimitée, mais nous ôte, au contraire, le désir d’immortalité. Ainsi celui des maux qui nous fait le plus frémir n’est rien pour nous, puisque tant que nous
existons, la mort n’est pas et que, lorsque la mort est là, nous ne sommes plus. La mort, par conséquent, n’a aucun rapport avec les vivants, ni avec les morts, étant donné qu’elle n’est rien pour les premiers, et que les derniers ne sont plus rien pour elle.
Epicure (341-270 avant JC)

→ 

En un mot, toujours considérer les choses humaines comme éphémères et sans valeur ; hier un peu de gloire, demain momie ou cendre.
En conséquence, passer cet infime moment de la durée conformément à la nature, finir avec sérénité, comme une olive parvenue à maturité
Marc Aurèle (121-180)

 →

La mort n’est qu’un banal incident qui ne dure qu’un instant. Une affaire où l’on a plus de peur que de mal.
Samuel Butler (1612-1680)

Tout le monde veut vivre longtemps, mais personne ne veut être vieux
Jonathan Swift
(1667-1745)

« Je perds mes dents, je meurs au détail »
(?)


  »L’autre jour, au fond d’un vallon
Un serpent mordit Jean Freron
Que croyez-vous qu’il arriva ?
Ce fut le serpent qui creva
Voltaire (1694-1778)

Craindre la mort, c’est faire trop d’honneur à la vie
Théodore Jouffroy (1796-1842)

Quitter ce monde-ci ? Mais pour quel avenir ?
Cette existence de l’au-delà, quelle est-elle ?
Je voudrais m’en aller… Mais serait-ce en finir ?
Mon emmerdeuse d’âme est peut-être immortelle ?
Paul Bernard dit Tristan Bernard (1866-1947)

Que voudriez-vous faire graver sur votre tombe ?
Quelque chose de court et de simple
Quoi ?
Je reviens dans cinq minutes
Eddie Braben (XX siècle)

Peur de la mort …
Pourquoi craindre l’inévitable ?
D’ailleurs, j’étais déjà mort en 1610 puisque je n’existais pas
Je ne m’en portais pas plus mal
Henri Jeanson (1900-1970)

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Bientôt Pâques

Posté par cielnuageux le 18 mars 2010

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Travaux manuels du jour

Posté par cielnuageux le 11 mars 2010

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Pâques approche, pensez-y…

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Comment débouteiller un bouchon ??? (Pierre Dac)

Posté par cielnuageux le 10 octobre 2009

Pour débouteiller un bouchon, procédez comme pour déboucher une bouteille, mais en sens inverse.

Introduisez le tire-bouteille dans le centre du cul de bouteille ; maintenez solidement le bouchon entre le pouce, l’index, le genou et le thorax gauche, et tirez la bouteille de la main droite ou toute autre demeurée libre. Une fois le bouchon débouteillé, jetez la bouteille et mettez le bouchon à rafraîchir.
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petites annonces :
————————

- Monsieur atteint de strabisme divergent cherche monsieur atteint de strabisme convergent pour pouvoir ensemble regarder les choses en face.
- Avare désirant connaître sensations neuves échangerait promesses généreuses contre remerciements anticipés.
- Nounou, viens vite, pipi popot, signé toto.
- Collectionneur de collections achèterait bon prix collections de collections.
- Echangerais 15 jours de vacances pris au mois de juillet contre 15 jours à prendre en septembre.
- Grosse usine de clous cherche bons ouvriers boudeurs pour faire la tête.
- On demande cheval sérieux connaissant bien Paris pour faire livraison seul.
- Caissier aisé depuis peu cherche place de Directeur, instruction soignée, bonnes performances – libéré dans deux jours.
- Charbonnier ayant idées noires demande place de blanchisseur.
- Plongeur de restaurant polyglotte demande place traducteur pour assiette anglaise et salade russe.
- Cheval paresseux demande charretier buveur s’arrêtant à tous les bistrots.
- Monsieur ayant eu des hauts et des bas demande place garçon d’ascenseur.
- Professeur bègue donne répétitions.
- Roi Fainéant particulièrement fatigué cherche courageux intermédiaire pour saluer le peuple.
- Jeune homme atteint de la danse de saint-Guy cherche place stable.
- Nourrisson présentant bien, distingué, bonne éducation, cherche place entraîneur dans crèmerie ou milk-bar.
- Canadien de passage à Paris cèderait bon prix chaude canadienne taille 44 (yeux marrons)
- A vendre, panoplie de nudiste (10 sous), lits verticaux pour personnes qui dorment debout (125F)
- On demande personne ayant des vapeurs pour faire marcher locomotive
- On demande personne sachant très bien compter jusqu’à dix pour vérification des doigts dans une fabrique de gants.
- A vendre porte-monnaie, étanche pour argent liquide / paire de jumelles bon état pour cause double emploi (s’adresser à la maternité) / marteau à casser la croûte…
- Souffrant insomnies échangerais matelat de plume contre sommeil de plomb.
- On demande concierge connaissant lingerie pour tailler bavettes.
- Farces et attrapes : véritable révolver imitation parfaite d’un jouet inoffensif
- Apprenez l’équitation par correspondance. Pour le galop, se référer à la brochure concernant le trot mais en la lisant trois fois plus vite.
- Clocher petit pays minier ayant bourdon effectuerait petit séjour littoral méditerranéen.

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